nokta 19

	berkani sne3 une bombe
	hada wahed l berkani sne3 une bombe nucléaire, khayaaaaaalia! jaw les japonais, bghaw ychriwha, gallihoum LLa! Evil or Very Mad jaw les américains bghaw ichriwha, gallihoum lla! Evil or Very Mad jaw les russes bghaw ychriwha, galllihoum lla! Evil or Very Mad houma ysewlouh 3lach?? Question gallihoum: tsn3at f berkane, terdeg f berkane!
	pirmi
	wahad lbant zwina mchat 3and dowaz rokhsat siyaka galat lmon lmadrasa ila hazzit rajli 3la laksirateur ache ghayawka3 galiha ghatzid tomubil ogalat lih wila hazzit rajli 3la lafran gal liha ghada tawkaf tomobil ogalat lih wila hazzithom bzouz gal liha ghana3tik pirmi daba
	mo9tatafate
	-gelik hada wa7ed d5al lih lma lwednou da5el liha daw o kraha -wahd chrab 9ahwa weghlolih krasa -wahd dakhl li al 9ahwa how hassrade
	Divorce accéléré
	Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h. "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h. Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h. Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 : "C'est moi qui ai l'airbag ..."
	toto
	La maitresse à Toto : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.
	milliardaire
	Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!
	Je vois des crocodiles
	Un type déprimé rend visite à un psychiatre. -Docteur, c'est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile! -Ce n'est rien! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera! Mais huit jours plus tard, le patient revient: -Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit! -Avalez quatre cachets, c'est radical! Huit jours après: -Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant! -Eh bien, prenez dix cachets! Et il n'entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande. -Comment? Mais docteur, vous ne savez donc pas? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile!
	génie
	Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie. Celui ci dit à l'homme: -vous aurez droit à un seul voeu L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer Il dit alors: -Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau Le génie lui dit alors: -Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose. L'homme réfléchit encore un peu et dit : -Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes! Le génie dit alors: -Quelle hauteur tu veux le mur ?
	Pourquoi
	Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier? Elles pr?f?rent avoir du bacon dans le frigidaire plut?t qu'un gros porc dans le salon

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